樱桃不是小清新

地球和月球之间的距离大约25万英里。光速大约每秒186万英里，因此从月球表面反射出来的光线需要1.3秒才能到地球。太阳离我们大约9300万英里远，只意味着日蚀需要8分钟才能到达地球。即我们现在看到的太阳圆盘实际上是8分钟之前的太阳的样子。拍摄到的土星的飞船要花1个小时16分钟才能以光速将信号传回地球。如果有位天文学家看到太阳系最远的一颗行星冥王星，那么他看到的图像是5个半小时之前的冥王星。。。。。。

1：00 你说就快来了，再等一会。就挂了线。我和你的距离比月球和地球的距离近很多，但是我能看到1.3秒前的月亮却看不到你，我的叹息又要花多少光年才能被你感知，难道人和人之间的距离已经不能拿光年来计算了。。。。。。难道比星空还要遥远的是人们的心和心的距离。

   我回到电脑旁，回到我熟悉到不能再熟悉的虚拟的状态里，这样我才不会太想你，才不会觉得自己太寂寞，太冷清。QQ里一个熟悉的声音响了起来，一个陌生人问我为什么还不睡，熬夜对我的皮肤不好，我暗暗的笑了，每天只要我在午夜后还在线这样类似的话我都会听到很多遍，对我来说都差不多，只是出自不同的人而已，想想爱情又何尝不是这样，遇见，相恋，再到分开。如果省略掉过程的话，基本都差不多，只是人不同。如果没遇见那个你为之颤栗的人，爱情还真没有人们说的那么特别吗，大多数时候大多数人会慢慢的习惯遇上谁就爱上谁，何必挣扎呢，真是这样吗？如果真是这样为什么有人为它不顾一切，连生命也可以舍弃，如果它不够美好、不够难忘、那为什么文学、绘画、音乐都那么用力的描绘它，还是只是因为它够奢侈，奢侈到并不是人人能享受能承受的起的，所以才被幻想被美化。。。。。。呵呵，我不管那么多了，我只知道我现在很孤独，因为我在等你，你还没来。   记得有次我问你：“你为什么会喜欢我，我有什么吸引你的地方，”你想也不想就说因为我与众不同，呵呵，你总是知道我爱听什么。 与众不同多么特别的词汇，一个人仿佛会因为这个词汇从芸芸众生分离开来，变成一个自以为独特的个体，这独特成全了这个个体生存的意义，呵呵可是我真的很特别、与众不同吗？当一开始怎么问的时候我仿佛突然从天空落回地面，仔细看看自己、我发觉我永远不会有修长的双腿和傲人的身材、当不上一个明星或者名人；也永远不会具备大智大勇和八面玲珑的性格；从小到大当过最大的官就是宣传委员。。。。。这是一种令人沮丧的意识；不管我做什么事情，周围总有人比我做的更好，如果真有什么事只有我做的最好，那是因为我周围的人觉的这事太傻所以没人愿意尝试。。。。。。所有人都可以把我踩在脚下，都可以无视我。这一切让我很困惑，困惑到把自己变成个妄想症患者，在童年时我不得不经常性的把周围的人想象成虚拟或者不存在，（因为我感觉不到周围的人在想什么，我只感觉的到我自己的想法，所以那很可能他们只是被安排来我身边的幻境，只有我是真实的。只有这样想的时候我才会觉的自己的与众不同，和一种天将降大任于斯人也的使命感。）同时承受着这种年龄的孩子不该承受的孤独。当我处在除家人以外的陌生人中的时候，我通常会像个木头一样怵在哪，忍受着自我空间被分割的痛苦，多一个人就被分割的越多；1/2；1/4；1/6；1/n……. 同龄人也习惯性的把我排除出他们的空间，还好当时还没有自闭症这个说法，父母又总的很忙，无暇顾及你的古怪于是我就在这种完全真空的状态下上到了小学五年级才走出自己制造的异度空间回到人群中玩起了平生第一次不是只有自己参与的，而是和5、6个小朋友一起玩的丢手绢游戏，这样做的后果就是引来了一大群人的围观，大家像看见猴子会讲相声一样好奇而激动的围观我…….脱离开那种隔离状态以后，我不得不承认周围人的存在，不得不找寻其他的方式来证明自己的与众不同，当时我周围的人很少有人喜欢画画，一开始我也不是很喜欢，直到有回交美术作业时，我因为偷懒用张透明度不错的纸照着一张放鞭炮的小孩的画描了张老师要求的作业，没想到受到了平生第一次表扬，说我在画画方面很有天赋，从此我便认定绘画就是我证明自己的方式，呵呵，可是这个梦想也没维持多久就在我上大学后破灭了，上大学后我总算见识到什么叫人外有人，山外有山。我和他们比起来只是个拙劣的模仿者和画匠，我才明白从我的第一幅画开始就烙印上了模仿者的痕迹，我所谓的创作不过是把我看到各种优秀的元素照搬然后拼凑出我的作品，说白了，我一直是个小偷，学别人画画、学别人装清纯装冷艳、学别人写晦涩难懂的诗、学别人说俏皮话、学别人唱歌、学别人穿衣服、学别人谈恋爱….我就一直靠着自己还不错的模仿能力和无止尽的好奇心像个附生植物一样生活着。。。。。与众不同这个词也离我越来越远，现在偷这个词我反而已经不是很忌讳了，白天上班偷别人现成的素材来拼凑完成我的设计稿，晚上在QQ农场偷别人的菜；同时也被别人偷自己的菜和自己的作品。呵呵，我偷来的人生虽然很平凡，却也丰富多彩。又过了一个小时你还是没来，我开始进入静止状态，杵着下巴看着墙上的一块阴影发呆，那是一块很特别的暗绿色阴影，它有着维度和渐隐的色彩明暗，在颜色最深的地方仿佛无限衍生进去的黑洞。不、不是黑洞，难道是住着很多精灵地下迷宫的入口，入口处长满奇特而茂盛的像卷曲的羽毛状的植物，也有可能它是青青草原的入口，里面住着喜羊羊和灰太狼，每当夜幕降临却没有星星的夜晚，羊羊们为了看星星把灰太狼踢到夜空，一颗叫嚣着我会回来的星星在夜空华丽的划过，感动了不少羊羊，也成就了不少羊羊的爱情。你最终会发现其实不是狼离不开羊，而是羊儿们不能没有灰太狼。还是回到精灵的地下迷宫吧，我幻想着自己贸然进入，眼前是一望无际的沙漠，回头却不见了入口，我只好往前走，烈日下的我渐渐虚脱，咽下的口水都像火舌一样烧灼着我的咽喉，意识已经逐渐模糊，只有脚还在机械的向前迈。。。。。一不小心陷入迅速下沉的流沙，跌到底以后，站起身来，眼前却是地平线上染着一轮落日的被雪覆盖的田野，在田野的尽头有一个亮着橘红色灯光的小木屋。那灯光很遥远，却能感觉到它的温暖。我不顾一切的向木屋奔去，雪花像一根根针一样打着我已经结了一层冰霜的脸上，我的手指和脚趾也刺骨的疼痛，可是我仍然没有减慢我的速度，这看得见的温暖却像海市蜃楼一样遥远，终于。。。。。终于我到了小木屋的院子里，院子里奇迹的生长着大片的浅紫色的小花，花上，叶子上没有一点雪，整个小木屋仿佛隔绝开了整个外面的冰雪，像夏天一般的温暖，有一种仿佛很熟悉的感觉，好像我以前来过，或者这就是我一直在找的地方，我推开门，一股热浪迎面而来，一个满头银发的老太太眼中含着泪微笑着拥抱了我，轻抚着我的头发说：你终于回来了我的眼泪不禁夺眶而出，我知道，这就是我一直在找的地方，这就是我想要的，一个不问我过往、紧紧的温暖的拥抱，一句你回来了，仿佛我一生的迷茫和困惑就是为了等这一个拥抱、这一声你回来了，我不再孤独无助，我很温暖，我因为这个位于荒芜沙漠和雪原尽头的木屋而找到了自己存在的意义，也因为这个地方我变的很特别，很与众不同。。。。。   直到门铃声响起，我才发现我只是做了个梦，门铃声越来越急迫，我踉跄着起来开门，是你，你终于来了，“哦，不，你还是回去吧，我不舒服，明天再说吧，” 我把门在你面前关上，门铃又响了几声，我却不想开门，终于安静了，终于你走了，很晚了，我也该睡了。。。。。。